Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día, mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.

Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.

Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.

Entonces fue donde Edna y le dijo:

- “Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.

La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto”.

Edna contestó:

- “Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara…

¿Cuando puedo ir a casa?”

Un loco le acerca a otro el puño cerrado y le pregunta:
- A ver, ¿a qué no adivinás qué es lo que tengo en la mano?
- ¡Una limusina!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y vuelve a preguntar:
- Sí, pero, ¿de qué color?

Son varios consejos prácticos que servirán para tu vida:

1. Nunca le confiés a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestés. Sally, 11 años.
3. Nunca le digás a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comás demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orinés en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
6. No te pongás en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años.
7. No jalés el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagás. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejés que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejés en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aún después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarrés a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si querés que te den un gato, primero pedí un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años.
15. No molestés a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enseñásela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.
17. Nunca tratés de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

Pues sí, este es el mejor chiste del mundo… o por lo menos eso dice el estudio de unos sicólogos de la universidad de Hertfordshire, Inglaterra. Al parecer fue elegido basándose en su universalidad entre diversas culturas y en una amplia muestra de personas entrevistadas a las que les contaban chistes y veían sus reacciones.

¿Qué piensan? ¿Tienen uno mejor?

Albert Einstein va a una fiesta, donde no conocía a nadie. Entonces comienza a tratar de entreverarse con los invitados:

- Hola, ¿que tal? – preguntó él.
- Muy bien, gracias,
- ¿Cuál es tu C.I. (Coeficiente Intelectual)?
- 250.

Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc.

Caminó un poco más y encontró a otra persona:

- Hola, ¿que tal? – preguntó él, nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- ¿Cuál es C.I.?
- 150.

Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc.

Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:

- Hola, ¿que tal? – preguntó él
- Bien.
- ¿Cuál es tu C. I. ?
- 100.

Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, el TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc.

Anduvo un poco más y encontró otra persona:

- Que tal, todo bien?
- Bien, bien.
- Cuál es tu C. I. ?
- 50.

Entonces se puso a hablar del Big Brother, de A todo Dar, de la Madrastra, Pasión de Gavilanes, Siete estrellas, TV Mejenga, La Pensión, En Vivo, Sábado Feliz, entre otros.

Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:

- ¿Qué tal, todo bien?
- ¿Cuál es tu C. I. ?
- ¿Qué es eso?
- No, no, no, nada…, tranquilo, pero contame: ¿Y La Liga, como va?

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.

-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides, ¿por qué me llama a esta hora? ¿Pasó algo grave?

-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que su lorito se murió.

-¿Mi lorito? ¿Aquel que compré en el mercado el mes pasado?

-Si patrón, ¡ese mismo!

-¡Coño, qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.

-Pero… ¿de qué murió?

-Comió carne podrida.

-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?

-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

-¿Caballos? ¿Qué caballos?

-Dos de sus caballos pura sangre.

-¿Mis pura sangreeeee?

-Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.

-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?

-¡Para apagar el fuego!

-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

-En su casa patrón… una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

-¿Vela? Pero… ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?

-Fue una de las velas usadas en el velorio.

-¿Velorio? ¿Cuál velorio?

-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

-¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!

-¡Ya, ya… patrón no exagere! No arme tanto escándalo por un lorito…