A partir de hoy voy a estar en Poasito, construyendo con Un Techo para mi País, Coca-Cola y Kraft, así que no me van a ver por estos días (como si eso fuera novedad).

Espero que tengan un provechoso fin de semana y recuerden no llegar tarde a sus casas porque las cosas están peligrosas en estos días.

Pueden dejarme comentarios. Los leeré cuando vuelva.

¡Saludos!

Julio: Lo peor fue que el banco ni siquiera intentó arreglar el malentendido.
Gerardo: ¿Qué?
Julio: Que el banco no quiso arreglar nada del asunto.
Gerardo: Ah sí, qué mal eso de los bancos.
Julio: Es horrible. Creo que es mejor dejar los ahorros debajo de la almohada.
Gerardo: ¿Qué?
Julio: Que los ahorros míos creo que voy a dejarlos debajo de la almohada porque los bancos sólo problemas me traen.
Gerardo: Cierto.

Mientras eso sucedía yo me preguntaba por qué rayos Gerardo no escuchaba lo que Julio le decía. Entonces la conversación continuó.

Julio: Y ¿vos qué contás?
Gerardo: ¿Ah?
Julio: Que vos qué estás haciendo con tu vida?
Gerardo: Diay, ahora nada, sólo trabajando.
Julio: Qué bueno, me alegro mucho.
Gerardo: ¿Qué?
Julio: Que me alegro mucho que estés trabajando.

Gerardo no contestó. Entonces de curioso me volví y me puse en la misma dirección que ellos. Ya venían callados. Volví mis ojos hacia Gerardo y justo en ese momento…

Julio: Bueno, esta es mi parada.
Gerardo: ¿Qué?

Y por fin descubrí por qué Gerardo estaba como high y no contestaba: estaba viéndole las (.)(.) a una muchacha justo delante de él…

¿Quién dijo que en la publicidad ya se había visto todo? De eso se trata: innovar. Es buscar decir lo que la gente necesita escuchar e impactarlos con un mensaje. Es hacer que la gente recuerde el anuncio, pase lo que pase, ver más allá… y es ahí cuando la publicidad se hace poesía.

Se están peleando un bulldog y un chihuahua por una perrita y ella les dice:

-Bueno, el que me haga la mejor oración usando las palabras “liver” and “cheese” me quedo con él.

Entonces llega el bulldog y dice: “I love liver and cheese, they are my favorite”.

Y llega el chihuahua y dice: “liver alone cheese mine”.

Increíble el correo que me mandó un compa en el que se ve un niño de sólo 6 años jugando futbol como si llevara años practicando.

¿Será realmente cierto? Al parecer el Real Madrid y el Chelsea están peleando por acaparar a este pequeño, que supuestamente podría jugar en la selección francesa.

En otras palabras: al niño ya le robaron la vida. Se la planearon como todos quieren que sea pero, ¿realmente él sabrá hacia dónde va? Yo lo dudo. Ojalá pueda llevar una niñez un poco normal.

El sábado salí a cenar con ella después de un día bastante diferente en el que gocé como nunca. Decidimos ir a Chancay, conocido por su buena comida peruana.

Lo que sucedió fue que cuando hice la reservación, olvidé que ella no come carne de ningún tipo. GRAVE ERROR. En realidad no lo olvidé, simplemente me dejé llevar porque estaba muy emocionado por sorprenderla. Pues, ¡sí que lo hice!

El punto de todo esto es que mientras estábamos viendo el menú ella me dijo que no veía nada vegetariano, además de las ensaladas. Entonces llamamos al mesero y tuvimos una conversación un poco extraña:

Mesero: ¿En qué les puedo ayudar?
Ella: Es que estuve viendo el menú pero no veo nada vegetariano.
Mesero: Pues tenemos una variedad muy rica de ensaladas.
Ella: Gracias pero, ¿habrá algo vegetariano que sea caliente?
Mesero: ¡Claro que sí! Tenemos la corvina al vapor…

Un momentito. ¿No era que los vegetarianos no comían carne? En este momento ella y yo nos volvimos a ver con cara de WTF! pero creímos que el mesero había entendido mal. Incluso llegué a pensar que toda la vida había vivido engañado y que, en realidad, la corvina era un pez de soya o algo similar.

Ella: No, no. Yo hablo de algo vegetariano caliente.
Mesero: Sí, por eso. La corvina al vapor le va a gustar.

Entonces no aguanté y me metí en la conversación.

Ree!: El problema es que la corvina es animal y ella quiere algo que no sea animal.
Mesero: Sí, pero es al vapor.

Ok, suave un momento. ¿De dónde sacaron a este mesero? Creo que el animal era él…

Ree!: Sí, pero ella no quiere nada de carne, de ningún tipo. No quiere que venga el animal muerto en el plato. Quiere alguna comida caliente en la que no venga el animal.
Mesero: Ah no, de eso no tenemos. Sólo ensaladas…

¡Ay Dios! ¿Qué habré hecho para merecer esto?

La verdad es que apenas se fue el mesero casi nos caemos de la silla por tanto reirnos. Fue realmente divertido, pero me dejó pensando en la calidad de meseros que contratan en ese lugar (sí por la víspera se saca el día…).

Pero bueno, alguien que me cuente lo que hizo este 14 de febrero. ¿Salieron con los amigos, la pareja, se quedaron en la casa, se fueron a bailar? ¿Les pasó algo gracioso?

Quedé sorprendido con esta página que traduce la jerga o lenguaje coloquial tico en otras jergas de latinoamérica. Así por ejemplo descubrí que “mae” (primera palabra que todos buscamos siempre) tiene más de 100 sinónimos.

A la página todavía le falta un mínimo de palabras y corregir algunos que están mal como la frase “echarse un taco de ojo” que está dentro de la categoría “amigo”, refiriéndose a que esa frase significa lo mismo que “mae”.

Es divertida la página para el que quiera aprender palabras de otros países (como yo). A mí siempre me ha gustado llegar a un país sabiendo como hablan y parece que ya tengo la solución.

¿Cierto?

Yo sé que todo va a salir bien…

…es sólo que a veces dudo.